前天，丸子童鞋呼唤我上线

我如约而至

不知道丸子凭什么说

我与你是爱的

互相折磨而已

不喜欢

这种说法

又不了解情况

只是我直到上午

也在发呆

 

要有多勇敢，

才能念念不忘。

 

一个认识的女孩

重复着曾经的我

 

听着你坚定的话语

虽看不到你执着的眼神

 

我只能祝你好运

 

 

 

 

无意中听到的marilyn manson的

this_is_the_new_shit

我不愤世、也不仇富

总之，我不具备愤青的任何细胞

我一直给我自己灌输者我是弱者

这个思想

平时我更喜欢听

jack johnson还有卫兰柔和的英文专辑

只是

这首歌正好迎合了我的心境

挺好

 

我被我现在的项目快逼疯了

很久没有好好休息，把8天假期都搭上了

但它也融合了我的充实、我的眼界、我的忙碌、我的新社交

当然还有更多的我的快乐

毋庸置疑

更多的我还是喜欢的

总比在那间屋子里

与世隔绝的强

是吧

 

当然

还有你

你来了

又去了

带来了问候

我不知道该用怎么样的情愫去表达我的心境

去回复你的问候

你好吗

我怎样回复你呢

回复我一个人的坚强和勇敢

还是回复我一个人的怀疑和冷漠

还是回复我还是始终对人保持着微笑

是因为对这个世界再多表情都多余

而微笑更多的是无奈和尴尬

 

而现在的我

也越发的讨厌发信息

 

在我发完长篇信息之后

你也再没有回复

 

我也不过再次证明

所谓重要的我

在你心中的位置

 

我的心境又一次被我强行平复

听着marilyn manson的摇滚乐

我在想

要是我喊成这样

要喝多少水

吃多少饭

 

挺好

 

 

 

 

 

 

 

戒不了你的毒

我做梦都在想

我要和以前的老总谈一谈

我原本以为

每次你对我无厘头的发飙都那么的底气十足

我一弱女子找你谈谈对你来说

无关痛痒

可我错了

你就像小贩躲城管似的见了我就落荒而逃~~~~

每次我我迎面对你走过

你都用惊恐的神态躲闪着我

我无语

早就崩塌的形象被丝毫不剩的埋在了地下

我依旧莫名其妙

你是觉得我会对你破口大骂

还是觉得我会抱着你的大腿哭个没完没了

 

于是

那天晚上我梦见了你

你叫我过来

我以为你真的想通了

我对你的无害性

勉为其难地信守着你说的 过两天的承诺

谁知道

你却告诉我

有人找你

 

你的出场让我出乎意料

你对我微笑

没有任何言语

而我在想

我要对你微笑吗？

你伤害过我

我要用愤愤不平的态度面对你吗

我忘记你了

于是

我又难得的没有表情地看着你

 

而你始终呵呵地对着我笑

仿佛

我们之间什么都没有发生过

我自始至终都特别佩服你这点

于是

你就那么的跟着我

无论我去哪

都那么的跟着我

要么去食堂

要么去麦当劳~~~~·

-__-!

 

终于电话响起了

新的项目负责人和我说

今天要加班

要把很多东西搬到项目组

我简单洗漱

冲出大门

迎接我

迟到一天的开始

最近两个月发生的事情

我都没有看在眼里

我早就承认

我是弱者

微不足道的弱者

只不过

有幸当了把被别人利用的砝码

0.000001微克的砝码

我现在静下心来

隐藏所有

 

但是今天早上那个愕然的消息让我直到现在都没有办法平息

一只比你对待工作认真还认真的流浪狗就这样

被你再次驱逐

被送到高速公路上

你良心和安

她是刚生完狗宝宝的狗妈妈

她有宝宝

你把她全家驱逐 对你有什么好处

你知道作为弱势群体小动物的危险吗

无论生命是否存在真的存在高低贵贱

就真的不值得你去珍惜吗

 

你把对待狗狗的这种不宽容态度的十分之一

用在你工作上的失误

会有这么多人的不满吗

 

用多么不堪的语言都没有办法形容像你这种恶毒的女人

 

我只能在此

无力的祈求

狗狗一家平安

 

我想问你我干完这件事之后的工作安排是什么的时候，你没好气的和我说话
当然，我习惯了
我无视你的态度

当我知道我要给一张
首层平面还在完善的
只有sketchup模型的图画外檐的时候

我在想
你是想证明
我是NC呢
还是想告诉我
你是NC呢？

NC桑?!

周五

我翘班

因为这活干完了很憋屈~~~

憋屈~~~~

 

我终于不用强打着精神

用我的行尸走肉去那间该死的办公室

 

我觉得我该干点什么

终于

逛街

是我最后的决定

 

所以我从和新安一直走到了lavita

全靠走的

我很开心

人总是要自己面对那么多事情

多一件也没什么

收获不少

还包括一瓶优惠装的威露士洗手液

还有两个球儿的哈根达斯

最后，我只剩下1块大圆和无数张车票回来了~~~

还有短裤没买，长裤未败

~~~~~

 

悔过的情绪是周六去超市时产生的

其实貌似八喜已经很好了

不到30那么一大罐

而周五我只吃到了两个球儿。。。。。

 

周日的时候

我又悟到了我积极努力的一厢情愿

而我再没有难过些什么

一些事情

答应了

做到了

就可以了

太多的想法

只会让自己不快乐

何必，何必~~

 

 

 

 

 

 

原先

我以为我厌恶阅读

是从小学之后

我接受不了

从彩色插画的课本

到黑白粗糙的印刷

我到现在还依稀记得

上小学发新书的第一时间

我会看看语文书里面

到底有多少整版或是半版的插画

写到这

我对我的行为

确实挺无语的。。。。

上周五的时候

早有预谋的再当当买了三本书

虽然

和预想的差很多

但是终有收获

还不错

学到的

不仅是遇到了困难怎样把它顺过去

而是无招胜有招

的见招拆招

我喜欢

 

想想

总比无聊的看着影响智商的电视剧强很多很多

我想沉淀一下

慢慢来

最近所有的举动

都是源于那张

haagendazs的情迷地中海

或许还有太久没那么认真的看过蓝色

对

还有办公室里怪兽对我的咆哮

好想好想去看大海

好想

最近的购买欲还真的挺强的

终于

我从TB杀向了IKEA

只是没想好

我到底要把我的宝贝怎么从北京弄回来

冷静 冷静

桌面也从广场的鸽子换到了海景再到MISS DIOR

 

 

 

我承认 其实我很不喜欢把一些晦暗的事情写在这个SPACE上

我觉得这里应该是 我最最阳光 慵懒的一面~~~

确实有个 暗紫色的SPACE

可我是总忘记。。。。

20几年

帅哥美女总是把我保护的很好很好

是暖箱里面的花朵

可其实我知道

外面的风雨有多么的猛烈

我知道

但他们始终不想我触及到

 

我是要离开他们

独自面对很多很多事情的

当他们慢慢老去

慢慢软弱的时候

娇嫩的花朵是无法挡在他们已经衰老的身体前面

为他们遮风挡雨的

 

所以我会坚强

也会保护他们

我相信

我可以的

 

其实狂风暴雨只是自然气候中的 一小部分

大部分的时候会晴天瓦日

甚至狂风暴雨后

还会有彩虹

人生不会那么的挫折不定

我也相信

这世界

很美好

 

 

 

买不买手表的念头又一次冲到了我大脑的最顶端

就在刚才

我去了lavita安抚我极度受伤的工作心情

去了家甜品店吃了两客甜品

平复了了些

可就在我闲逛的时候

我看到了手表

给我永远鸡肋印象的饰品

可确实还挺好看的呢~~~~

而且是两款....

我知道对待手表的态度

一个星期8

不

现在时夏天了

应该3到4天的样子

然后

它就应该静静地躺在某个角落

慢慢地落上灰尘

然后。。。。

是买呢是买呢 是买呢.......

 

和zzq在一天当中最热的一段时间，外出下午茶

虽然上午从到单位我就没坐下过

还是很开心的

我是说下午茶

感觉和最后一个好姐妹相聚的时间也越来越来短了

抓紧一切天时地利人和的时间~~~~~

天津这个生我养我的城市

现在让我觉得如此空洞

或许我也该找个陌生的城市去工作

换个心情

诶 我又开始伤感了

 

钱真是个好东西

前提是它最够被我花费

看到帅哥字台上一支沉甸甸的钢笔

以我这些年的败家经验

价格应该是小不菲

所以我觉得

我应该送个更好的~~~~

浅薄无知的我只能反映出

万宝龙~~~~

不爱好钢笔

它只能让我鬼画符的字体更胜一筹

没想到普通款都是3000以上

据说比较不错的要6000左右

当时炎热无比的环境下

却怀揣着巨寒无比的心情~~~~

也坚定着我想要离开的决心~~~~

 

和帅哥通报了一声

他坚定的表明

不需要

 

而我也仿佛看到了

他拿到比时的肝儿颤表情~~~~

 

别过 别过

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

那天起，我把我的备用钥匙给你
我怕你我走丢后，
谁都没办法各自回家

那件事以后
我们很少联系

 

那天你走后
桌上多了把钥匙

 

前天我电话你
你说钥匙找不到了

 

之后
我的推理成功了

钥匙找到了
锁住的箱子
被我
石沉大海
我扬长而去
不惋惜
不留恋

 

真正的忘记是不需要努力的
看似我成功了

还成功了很久~~~~~

或许，这段时间我就一直没有高兴起来过

表面的微笑只不过证明

我比以前麻木

或是更麻木

现在开始一切变得更糟糕

开始焦灼

爷爷摔倒住院

更多的是小脑萎缩的原因

去医院看他的时候

他有好半天在回忆

我是谁

最后总结的是

你长的太快了

我都认不出来了

就在那一刻

我把所有对他不好的回忆全部shift delete

我只希望

他能早日康复

还能记得我

 

我以为

我会是那种人

但我发现

我不是

 

事情很多

但无话可写·~~~~

 

现在有太多的地方能够写写画画

但总是不大习惯

说来也惭愧

整整两个月

一个字也没有写

连念头都没有

或许真的没有什么好想、好说或是好抱怨的

慢慢恢复吧

在这个不用买房、不用种花的净土

PS：我没开玩笑

 

祝所有人新年快乐

当然，还有我

我在回忆过往的12月24日，我都在干什么
似乎圣诞节的“没”好回忆是个不可打破的魔咒
很久很久前是在考试
貌似CET总是恰到好处的落在这个日子的前后
再后来是赶图
貌似老师也很喜欢这个日子前后收我们的作业
那么多的图纸
能卖多少废品？
圣诞老人好的几麻袋?
最近的记忆是在工作
在出图
甲方要图的时间。。。
很让人匪夷所思
现在的我
笼罩在农民大叔和老大吵架的阴影中
不能自拔
我不想说坐在我后面的小哥怎样怎样
但他确实怎样怎样
我也不想再猜
老大认为我是小白还是什么事都没发生
还有我刚刚吓唬之后的自己
吓没了我的3魂6魄

只是
果然
圣诞节的没好记忆
只希望这些招人讨厌的现状
伴随着50年一遇的大雪
融化在这城市
祝所有人节日快乐~

上午琐事外出，所以还是决定，散心一下，就这样扫货归来
太阳慵懒地照着地面，很不情愿的样子

毋庸置疑，货币兑换我喜爱的商品是让我心情开朗的一味良药，药到病除
看到了就开心，穿上了漂亮就更开心，买到了就非常开心，就这样，烟消云散，全部忘记
记得最不开心的时候，我问过自己，我们还剩下什么
现在我回答自己
我们什么也没剩下，没有曾经，没有过去，再也没有
有的话，那就等我，不用工作，不用家务，不用等等事物的时候，

再去想我和你童年的种种吧，就此，别过~~~~~

在我全情投入败家的时候，

轩女远在北京告诉我她的想法，我告诉她我举双手双脚赞成，

或许武断的我无法理解身在异乡的各个姐妹们需要依靠的想法，

但至少怎样我都会去接受一个40多岁的离异男人给我的依靠，

那样的肩膀我不稀罕，

我和她说，

人，看似是群体动物，

但实际上，没有了任何人，都会活得很好~~~

在你和我说这件事的时候，其实你已经有了坚定的答案

回来收拾桌子的时候扔了很多优惠券，还更新了CLOD STONE的桌面，原来已经是08年最后一个月份了